“你是个男人,我相信你能挺过去。每个人都有自己的轨迹,谁都有好有坏,相信我的话。”
因为这个人,我得早上2点起来,推车出去,卖豆浆和油条,度过家里最困难的日子。父母在寒冷的冬日陪伴着我,在每个大街小巷背着孩子叫卖,挣那点微薄的勉强糊口的钱。
“我知道,我清楚,我说出这些话,会让你有这种感觉,会让你对我有别的想法,我自掘坟墓,我活该。”
你的眼泪太迟了。
?男人,是多情的动物吗,是撕咬你灵魂的魔鬼吗,还是要了你身体然后要了你生命的死神?
我突然想哭,我内心纠葛的情感让心里的血都奔涌起来,我感觉浑身冰冷。
我看到了一个在我面前低头的男人,我心里开始难受,那种爱原来在心里还有呀!我恨他,因为我爱着他,因为我爱着他,因此才如此刻骨铭心地恨他。他还爱着我,不,没有,他的悔过是因为他的不如意,他的不如意不是因为爱没有了,是他的放荡,我深信。
因为这个人,家里的人战战兢兢地过了几年,直至今日,他的到来仍旧让他们胆寒。
“聪,我以前伤你伤得太深,对不起。”他埋下了头,将自己绝望地表情埋在了他的胸里。
我难过的心一下平静了很多,对他说:“并没有结束,也许你没有找到快乐的方式,回过头去看看,也许你就有了快乐的东西,以前不代表现在,现在虽然痛苦,也许甜蜜就在里边。”
寒意浓浓,炊烟在冷冷的街道上飘摇着,几家灯火开始闪亮,早起锻炼的人看着看着如同乞丐要饭的我们,冷漠。幽兰深邃的天空上亮着寒幽的星,眨眨眼,一样冷漠。侄儿在父亲的背上或母亲的背上睡着或哭闹着。寒冷从脚下一点点侵袭着身体,脚下逐渐麻木,身体变得冰凉,有体温的冰凉。
“聪!”他拉住我的手,泪大滴滴地流了出来,开始颤抖。“我不曾想有一天我们还能在一起说话,还能拉着你的手,我知道你的恨有多深,也不曾想我造成的伤害对你和你家这样深,都是我的不对。”他做出了他的忏悔,这次是从心里真诚的,我看得出,但是我真的不能从心里抹掉那些记忆了。
“已经都过去了,别说这个了,我现在真的帮不上你,真的帮不上你了。”我吐出了我的无奈,道出了我的真情和感受,用一句话,而这句话有我的眼泪和鲜血。
“这个我知道,别说对不起,对不起没有用了,伤都伤了,你今天再次伤了我。因为你不是因为想在我面前说爱才回来找我,因为你现在不景气,可我帮不到你。”
男人,是把刀,他可以钝杀你,一点点地折磨你,他不见你的痛苦,不见你的委屈和申诉,他高傲地嘲笑着你的无奈和委屈,他让你失去自尊和目的,让你的生命阴霾;他可以锋利地杀了你,毫无怜惜,绝无怜香惜玉,忘却你所有给予的温柔和美好,甚至他觉得这样杀掉你他很痛快,他因此有着快感,在你垂垂而死之时,他狞笑着站在你的身边看着。
我说男人的冷酷,我不也一样冷酷的像个动物吗?
他不解地抬头看着我,不知道我在说什么。也不知道我在这个时
“我想到过,即便有百分之一的希望我都想把握。”
晚了,完了,一切都因为你的过错和不容人,让一切都改变了模样。
我哽咽着,不是因为他的眼泪,而是因为想到了过去的一切,那种剜心掏肝的难过袭上心头,婆娑着眼泪跟他说:“二哥,一切都过去,你也别这样。”我拍了拍他的肩,他死死地抓着我的手,一下扑到我的怀里放声大哭,哭的上气不接下气。
嗨!我叹息,写到这里我还叹息。为什么呀?为什么呀?
对于这样的男人不要动恻隐之心。
因为这个人,我背井离乡,在乡下一个人独自面壁,自悔自悟。老迈的父亲不敢离开半步,生怕我自己了断了我的生命。乡下草屋临近的江水轰鸣,发着哀怨的鸣叫,和着我内心的狂叫。
没有什么要说的,我开始恶心。
地里的豆角和茄子都长得很好,苞米也抽穗了,西红柿红彤彤地仰着笑脸,虫子在草窠里欢叫,夏虫在演唱。耕地的黄牛在细嚼慢咽地咀嚼,狗儿在狂吠。我一下想到了草屋里的欢乐的难忘的那些自然快乐。自然是真实的,人不也是自然之中的吗,也应该真实。同样也有着欢乐。
“二哥!”我突然叫了出来,这个称呼那样的亲切,似乎几年前的事情就在眼前,我们的恩爱也在一起,“你难过我知道,你别这样。”我从凳子上站了起来,走到他的面前,拉了拉他,这时候我看见一张泪水挂满脸上的脸。
我突然感觉到这个人的自私和可怕,他不是为了爱而回来的,是为了他的前程和他的自我回来的,他没有想到别人的感受,他根本不曾对自己伤害别人的事在心里忏悔过。
他哭了,这个男人我第一次见到他哭。我的眼圈红了,难受的就得死去。
我内心突然意识到我的恻隐之心的可恶和可憎。