对床细细的声音清清楚楚地传进耳朵：
“这还不礼貌？把你写进h文够不够礼貌？”
对面回复：「如有冒犯，是我言辞不当了，给您赔罪。」
江淇文气炸了。
他使尽洪荒之力，用拳头捶床泄愤。
柳生从床帘里探出个头，又是那副腼腆无辜的模样，弱弱道：“怎么了？”
江淇文怒极反笑：“没事，我练气功。”
过了一会儿，兔绒太太更新了一条日常微博：
「笑死，sb室友捶床练气功。」
江淇文眼前一黑。
天雷滚滚，头顶生烟。
好了，现在他知道朋友圈在骂谁了。
小丑累了。
在被朋友圈和微博双重辱骂还不能还嘴之后，他终于懂得了无知就是无敌的道理。
但他为了文学男神们与自己男人的尊严！
他重振旗鼓。
首先，为了迷惑敌人，他要给小号改个昵称。
男孩子在外面要保护好自己。
叫什么呢？
思来想去，就着粉圈起名大全，拟了一个
「贩卖日落的小兔叽」
要不是字数不够，他还能再来一串嘤嘤嘤。
要问中心思想与内涵情感？
卖嗲。
要问暗喻手法与象征主义？
你卖兔毛？我就是兔子，是严肃文学的正义化身！别再薅兔毛搞h了！
要问还有一个日落呢？
无他，主要想表达俩字：
我日。
第4章 是时候脱粉回踩了
【柳生】
柳生最近多了一个铁杆粉丝，这位粉丝成功引起了他的注意。
彩虹屁一吹就能吹200字，旋转螺旋巨大上天彩虹屁，顿顿吹，回回吹，吹得那是一个惊天地泣鬼神飞不可一世天地失色上天与太阳肩并肩。
他看要不是评论字数所限，能当场推杯换盏间写一出篇《彩虹屁赋》出来。
除了夸文采夸内容，能看出来他是真心实意地关心作者这个人本身。但是，除去心存感激之外，他觉得这个叫贩卖日落的兔子的网友，有点玄乎。
他只是说月末要出去玩，兔子却叫他注意保暖，他也没说是学校组织滑雪呀？
毕竟南方现在三十度。
还有就是之前那个生推广，他问买了的大家喜欢哪个口味，兔子却答榴莲味。
来说口味的都是铁粉，毕竟大力支持他的推广嘛。可是这个榴莲味……
是，的确有榴莲味，但是品牌方只是作为样品寄给他，也没上市啊。
再说榴莲味生巧是生巧吗？那是生化武器。
于是榴莲味样品被他混在其他口味里，一股脑全丢给恐同那个sb室友了。
关键他还吃得挺香。
再加上他从这个兔子的花式彩虹屁中，能看出有几分文学功底。
难道说，这个兔子——
这个兔子——
是个某个太太的小号！
也接到了产品经理的榴莲味生巧。
他火速去关注了一下写手圈最近接生巧广告的太太们。
一无所获。
再回头去看，那条榴莲味的评论被秒删了，换成了草莓味。
又吹了200字草莓味的屁。
……是只多情的兔子呢。
他摸不到头脑，洗洗睡了。
【江淇文】
为了博取兔绒太太的信任，江淇文最近的彩虹屁越来越熟练，感觉可以当场开班教学了。
不过有几次他也险些暴露。
比如他照例在询问口味的微博里随意水了一条：
“最喜欢榴莲味！太太啾咪（*^＿^*）太太选的什么都好吃～”
结果往回翻到那条一看，尼玛，竟然没有榴莲味。
吓得他赶紧改了一条。
再比如最惊险的，他太太叫惯了，居然在现实生活移形换影，上次狭路相逢，差点张口就来。
一个“太”字喊出口，两人都愣在原地。
他急中生智，一展歌喉，为太太献歌一曲《咖喱咖喱》。
“泰国，新加坡，印度尼西亚——咖喱，rou骨茶，印尼九层塔——”
然后哼着歌从他身侧走过去。
好消息是，在他的力挽狂澜下，场面得到了控制。
坏消息是，自己sb的名号应该是在他心里坐实了。
这样的日子真可谓是呕心沥血卧薪尝胆，这期间太太也高产似母猪，在相继塌了六七八九个房子后，在他被太太翻牌，甚至与评论区老粉打成一片后——
时机终于成熟了。
是时候，脱粉回踩了。
这天上午的选修课只有柳生没有，是个好时机。点了名后，他假装上厕所