是众所周知的，他们都说我爸太惯我对我没有一点好处，好像认准了被溺爱大的小孩都不会有什么好结果……当然我高三也没有一直在努力，有的时候真的好烦好烦，一点书都看不下去。每天早上六点不到我们全家都起来了，上早课，每天都有那么多试卷，还没有体育课了。有的时候会想发脾气，但一看到爸爸那么辛苦我就不怒了。后来高考结束，我考的很不好，比一本线差了五分……知道成绩的时候挺失落的，感觉，自己真的挺没用的，不过我爸妈挺满意的。
然后我就上大学了，说实话我真的挺不想去外地念书的。那是我第一次离开家，以前从来没有离开父母超过一个星期的，临走前妈妈给我收拾了很多东西，我看她收拾就更不想去了。为了以后看我方便爸爸还买了车（在我们那样的县城是不需要摇号买车的）。一想到以后要和很多人住在一起我就很不舒服，一点私人空间都没有。我这个人是典型的外热内冷，看起来挺容易相处的也很能和别人玩到一起，其实我挺烦一大堆人一伙的。最讨厌逛街，长这么大我的衣服都是我妈在买，我就穿那几个牌子也不太挑。不过我喜欢和几个人一起去打桌球，我打的不好，那个姓陶的打的不错……其实我现在和室友相处的也还好，没有我预想的那么糟糕。有的时候我挺烦他们凑在一起看那种性题材的电影什么的发出哄笑，怎么说呢，那本来是很正常的一件事情，是人都有一定的生理需要，但你如果做的太猥琐的话就会让人觉得很脏。以前我也和爸爸讨论过这个话题，问他有没有忍不住了的时候，我爸可能有点出乎意料，他搞了老半天才说，他也找过……一般都会找和他差不多的，年轻的他会有负罪感，因为他有个儿子。
爸爸是在大一上学期去世的，一切都来的完全没有预兆。我前一天还和他打了电话，叫他周五下午开车来接我回家。我也没有像电视上演的那样有什么不好的预感，一切都和往常一样。 接到舅舅的电话我正在上课，想舅舅不会无缘无故打电话给我于是就跑出去接了。结果就知道爸爸出事了。突发性脑溢血。他早上出门的时候还好好的，下楼梯的时候突然摔了下去，妈妈下来看的时候已经昏过去了。 我接了电话就回去了，又打了个电话给妈妈，她就说没事的，我爸会好的。下了车我就直接去了医院，看到了妈妈和舅舅他们，我问妈妈怎么样了。我妈妈眼睛又红又肿，看到了我眼泪就止不住的往下流。
在医院三天也没有醒过来，第三天的时候爸爸肺部感染去世了……我现在真的没有办法说清楚那几天的事，我就记得当时我用手握爸爸的手，无论我怎么捂也捂不热，我喊他他也不理我，我眼泪掉在他身上他也不会用他的大手帮我抹眼泪。我知道他这一次是真的离开了。 他是那么疼我，他怎么就忍心这么早就走了呢。他还没有给我过我十八周岁的生日，他就那样走了……
他是我的爸爸，爱我疼我呵护我，为了我吞涩咽苦无怨无尤，他也是个同志，从来没有做过恶，却因为这个身份而苦痛半生。他说他这一辈子最对不起妈妈，也害了宋叔，如果有一丝丝可能，他都不希望自己是个同志。 其实同志没有错，爱一个人这件事从来就没有错，错的是什么我也不知道。杀人犯尚可得到宽恕，同志不做恶，不害人，为什么就不能被公平对待？ 也许这个世界上有很多和我爸爸一样的同，他们都是好人，希望他们都能够得到自己亲人理解，那怕不能和爱人在一起，也不会过的那么悲伤。