常被那几个家伙拿来当笑话。
“来嘛，来嘛，怕毛啊，喝醉了哥把你扛回去。”他似乎看出了我的顾忌，讨好似的碰了碰我，然后用牙齿咬开了两瓶酒的瓶盖。（貌似重庆的开瓶器比较紧俏，都是被那些服务员“小妹儿”拿着的，叫她们给还爱理不理的，呵呵。）
一人喝了近两瓶，我已算酒过三旬，头开始有点晕，他却跟没事儿似的吃着花生米。不过我注意到这期间他都出奇的安静，似乎是在纠结着什么事。
就在这时，他忽然抬头看着我，然后用很认真的语气问道：“你为什么不找女朋友啊？”
我脑袋一懵，心里莫名蔓延起一阵恐惧。我不知道他为什么会突然问这个，但反应过来的我立马开玩笑地回了他一句。
“你还不是一样没有。”
“我不一样，我以前有，只是分手了。”他看着我，好像是在等待我的回应。
我没有吱声，那一句“我不一样”最终还是让我确定他已经知道了我的性取向。虽然这本就是一个不切实际的期望。
我的沉默反而让他变得有点慌乱，不知所措的他又举酒跟我干了一杯。
他咬了咬牙，仿佛是用了一种莫大的勇气说道：“我高中的时候是足球班的，（第一次听说他还会踢足球，后来在我们严刑逼供下才知道他居然是以体尖的身份考进我们学校的，这家伙居然捂地这么严实。）你知道球班里都是男生，其中有一个人就是……反正当时我挺烦这个的……但如果你也是的话，那我觉得这其实也没什么大不了的，真的！”
看着他极力显示出的真诚表情，我却忽然感到一股巨大的悲伤。我应该感动才对啊，不是么？但不知道到为什么，那是确实是悲伤的。也许是他那样真挚的情谊刺痛了我的内心，也许是感觉到了我与他之间可能永远也无法再回到过去了吧。
我记得他说完这句话后，我再也没有说话，只是不停地喝酒，一杯接着一杯。而他则在一旁，每当我喝一杯的时候，自己也默默地喝一杯。
那晚我哭了，哭地很厉害，估计当时周围的同学都很诧异这个男的为什么会这样。但是我已经不想管别人的看法了，我只希望彻彻底底地宣泄出自己的情绪，那已经憋在心里太久太久的情绪，在他的身边，在他的目光里。"
已经不记得是怎么被他弄回寝室的了，也许真像他先前说的那样把我扛回去的。当第二天醒来的时候发现自己躺在他的床上，而他已经走了。
侧身闻着枕被上残留着的他那厚重的味道，心里忽然感觉很安心，然后再渐渐滑落的泪水中再一次沉沉睡去。
这个假期过得很充实，异常的充实。除了必要的聚餐唱歌，我几乎很少出门，绝大部分时间我是在看书。从高等数学到电子线路，我记得反正放在家里面的大一到大三的书都被我囫囵吞枣般地看了一遍。你可以看做我是在逃避，其实我就是在逃避，逃避现实，逃避回忆，逃避那张我一发呆就会出现的面容。这个方法的成效不提，但至少在看书的过程里我会暂时的忘记脑子里面某些不该存在的想法。（说实话，这个假期对我考研成功有很大的帮助。
当时还没有考研的想法，家里面也没有要求我去考，所以爸妈看见我反常的样子有点担心。以前一到假期哥都是撒开了疯玩。我妈一度认为我挂科了，想方设法地套我的话，最后还指使我爸来找我“谈心”，这两老挺逗的，呵呵。
假期晃眼就过，回到学校的时候竟发现我是最后一个到的。现寝室几个已经开始了他们轰轰烈烈的游戏事业，他也在其中，这家伙貌似黑了不少。
“怎么这么暗才来啊，打你电话老是关机。”他的反应有点大，我能听出他语气里有些不高兴的味道，我来不及细究，赶紧躲开他迎来的目光。
我哼哼两声，也不回答他，然后自顾自地开始收拾起东西。
我其实并不想装出一副冷漠，更何况一个假期没见，其实心里别提有多想他了。
只是不知道为什么，一看见他对我说话，我就莫名其妙地使起性子来，一副爱搭不理的样子。
整个晚上我的脸估计都臭地可以，他几次主动跟我讲话，我都没有正眼看他。快熄灯的时候他大嚷着自己假期里下了很多“大片”要不要过来看看，然后期盼地盯了我好长一阵。他这一嗓子把寝室里的其他几匹狼都成功吸引到他身边，不过我最终还是没有过去。放在往常我肯定是会追随大众的脚步，只是现在感觉一切都变了。
晚上躺在床上没睡着，他也没睡着。因为我听见他在下面一直翻身。不知道过了多久，他突然爬了起来，坐在他的靠凳上点了根烟。看着下面那个漆黑的身影和那一明一灭的烟头，我忽然觉得有些心疼。
i从那晚以后我在他的面前时冷时热，对此他很郁闷，其实我并不希望甩脸色，但有时候控制不住自己那些莫名其妙的情绪。
有些事情终究是无法回到过去，他虽然对我热络了很多，但肢体上的碰触却变得愈发的少了，这种身体上的刻意回避我当然能够感觉