十二
接「十一」续说。
露营剧情到上部分就结束了，虽然接下来写的仍然跟月林有关……
我天真的以为，我们那一晚就算是互相表明心意了吧？我喜欢他、他喜欢我，就这麽简单不过，如果他不是喜欢我，那他那些行为该用什麽原因来解释？酒Jing促使意乱情迷？鬼扯，根本没酒，高烧促使头晕目眩？放屁，那晚很冷。
所以我自己下了最合理的推断，他喜欢我、我喜欢他，就是这样令人满意的答案，但是当我的思考落入这样的想法时，最後伤的不是别人、不是月林，而是我本人??蒋柏勳，让我在多少日子回忆起那时光，会哭，也笑、会乐，也疼。
露营之後，如平常一样，我每天几乎都在他身旁待着，也没有什麽特殊的理由或目的，只是感觉有他在我视线之内，我就不知道世界上，有什麽能让我坏心情的事物，仅仅他一个因快乐牵起的嘴角，都足够拨动我的心弦。
然而，我却感觉到他有意无意的回避我，不足以明显到我立刻察觉出来，但也没有平息到我没有发现。
像是即时通，以前我上完课後最大的消遣，就是跟他聊了几个钟头都不嫌累，可是我再想找他时，总是被一些藉口给推掉：写功课、要洗澡、看电视、晚点再聊，其实这些理由都十分正常，但是当它们出现的次数过於频繁，想不怀疑也困难，并不是不可以，而是难道以前他都不用写功课，不用洗澡，不看电视吗？
在学校的时段，当我跟他聊天的时候，也常常到了一半就说要去买饮料，不然就是说想睡觉，反正不论是什麽，我们的谈话就到此结束，例子还有很多，只是我说出比较代表的两种来，我很不想面对这样的事实，想把这些都当作我自己敏感的错觉，不过，真的不是，他真的是有意跟我疏远的，我想。
因为隔了不久，我就听到了一个传言。
李月林跟他以前国中的女友，原本在他转来我们学校分手了，可是最近不知道什麽原因，总之……他们两个人是宣告复合定谳了，我听到时并不相信，同时我也不愿意相信，满脑子都是一个念头：「我被一个人背叛了？」
我清楚、我明白，这根本不是一种背叛，我跟他并无存在着约定以及承诺，以及任何的束缚在，他从没有说过他喜欢过我，或是他要跟我在一起，是我自己把一切想得太过於符合自己期待，他是一个男人，一个社会认为是应该要爱女人的性别，我到底以什麽来判断，他是喜欢着我的？
只因为我们打上一炮？这有什麽了不起，我也黄耀勳他都有过，说穿也不过是性慾冲上头的产物，我会因此认为黄耀勳他爱我、喜欢上我？我想肯定是不会，那我又是凭藉什麽而给我跟李月林之间的关系，界定在我们是互相喜欢呢？
我不想去找李月林问清那个谣言的真实性，知道了又是如何，如果他真的有一个女朋友，，那是他的自由，我根本没有阻止他的原因，我不过是他的同学，也许勉强称的上关系不错的朋友，我没有那个理由跟那个口。
就算不是真的，我也意识到了，他终究是一个男人，一个被视为应该爱女人的动物，他喜欢我？对不起，我给自己这个期待实在是太高了，我想他对我的态度也够明显了，恐怕他察觉到了我的性向，他并没有打算让自己被我喜欢，若我再痴人妄想，那也真够可悲的。
只是，我已经爱上他，这点我可以欺骗任何人，将自己的感情隐藏在外表之中，但是我能骗得过自己？若我不爱他，当我听到那消息时，为何会感到痛苦、愤怒，甚至是忌妒？我到那一秒才清楚，在我看到他的第一眼，情苗就发了芽，而更在这段相处的时间之中，我对他的情根，因所有的快乐与甜蜜而成长，直到占据了我心底的任何角落。
如今，想要将其连根拔除，要抹灭的不是其他，是最让我揪着心所期待的爱情，也许那是从来没实现过，彩虹似的梦，无法否认的，那是我一生中，最美好的记忆之一，要用多少的痛、多少的疼，多少的不甘心才可以完全摆脱呢？我只能对我自己说：「不可能。」
之後我也心渐死了，明明清楚没有希望了，还是苟延残喘的不肯破碎。
我在李月林的即时通状态上，看到了他写着：「我今天跟小依出去逛，她有亲了我一下XD！」我不相信那个小依是一个男人，李月林也都表明了那个是「她」，也间接的说明了一切，我什麽也不能做，只能孤单的将一切封印着，不愿摊开那被隐藏的一面。
当我思念起那美好，我会忍不住的鼻头酸麻，我会想哭。
当我想哭，我无法止住鼻头的酸麻，我会想起那段美好。
可是在他面前，看到他给别人那我曾熟悉的笑容时，我只得哭着笑着，内心哭、颜面笑，我展现最虚伪的自己，因为那样，我才能感觉我不那麽难过，我才能假装我不那麽心疼，我才能欺骗自己我没付出那样多的感情。
世间的快乐似乎再也不复存在，时间的意义已经逝去，没有一天、两天，跟一辈子的差异。
那爱情，我所曾经