这件事情压抑在心中很多年了，今天教师节看着别人都夸自己的老师不是师恩重如山就是师爱如母爱，而我印象中最深至尽都难以忘记的老师呢？那个在我印象中那个男人，我该如何称呼他，老师？初恋情人还是曾经的爱人？现在对他表达我怎样的真实情感？是爱，是恨，是想念，还是该继续忘记？不可否认的是，他影响了我的一生。
那年我18岁，35岁的他是我的体育老师，长的很有男人味道，看的出来学校里很多女生都暗恋他，背地里说他如何好如何好。体育老师那时已经结婚，有一个5岁的男孩，不过和妻子在两地工作。所以有些女生一直蠢蠢欲动。我对他的第一印象很好，因为他总是对我微笑，那种微笑让很早就失去父亲的我感觉很亲切，觉得那就是父亲慈祥的笑容。
70年代仿佛每个家庭都十分困难，父亲早早的离去让家庭变的更加艰难，母亲一个人没有白天黑夜的工作，供我们兄妹读书，能吃饱饭就不错了，更别提能吃上好点的东西，有块糖对我都是奢侈的，不过也要先让着妹妹吃。体育老师对我很照顾，他总在周末的时候留我吃饭，然後买一些平时我吃不到的东西给我看我吃的津津有味，看的出来和我在一起他很开心，我也很喜欢他他在一起，有种被关爱的错觉。他总亲昵的摸下我的头，拍下我的肩膀，偶尔也带我一起出去玩，和他的一些朋友见面吃饭，说些莫名其妙的话，令我奇怪的是都是男的，我那时还想：老师的哥们真多。我也没有多想过，再说那时的我哪知道同性恋这事啊，更不会往这方面想。
他对我一直这样好，我也感觉出来他对我的态度明显超过了师生的关爱，心里有时很纳闷，为什麽他对我这麽好啊？直到这一天我终於明白了……
喝往常一样的一个周末，他说让我陪他跟朋友一起去吃饭，我毫不犹豫的就答应了，又是和他的一帮哥们吃饭，喝了我平生的第一次酒，在他的那帮哥们的种种劝酒下不知道如何招架的我喝了很多酒，头昏脑涨之中只记得他说你这样子我不放心你回家，就住我那吧，酒醒再走……
那是改变我一生的一个晚上，迷糊只中感觉一股热气从**喷出，下意识的我告诉自己尿床了，我刷的一下睁开了眼，眼前让我震惊：他——我尊敬的老师，脱的Jing光跪在床上，头埋在我的**，随着我坐起的那，他的眼神里散发着恐惧，我至今仍记得他表情的惊诧，害怕，尴尬……我吓的一下子跳在地上，不知道该如何是好？同性恋这个词刷的从我脑海深处蹦了出来，我害怕极了，这时候我刚意思到自己刚才不是尿床，是SJ了，已经顾不上太多，拿起自己的裤子给自己的套上，只想赶紧跑回家，他此时镇静了很多，一把把我拽到怀里，我反抗哪是他的对手，我大喊，他用手紧紧捂住我的嘴，把我按在床上，我哭着使劲挣扎，一直到折腾到自己身上没有力气。
他慢慢松开还在颤抖的我，我不知道是害怕还是气愤，说不出话来，也不知道用什麽语言表示，大脑好乱，心想他对我的好原来是早有预谋的，难道就是为了这个结果？体育老师此刻把我搂在怀里亲我，我躲闪，他就强吻我说一直很喜欢我，爱我。我觉得好恶心，觉得他好卑鄙。在我坚持说要走的时候一直在我心目中刚硬的他竟然跪下来求我说别把事情说出去，别告诉任何人，我流着泪走出了门。
心里憋的难受，我知道这是很丢人的事情，哪会说出去让人耻笑我呢？想想一直暗恋自己的女生，自己也很喜欢她，但是由於家里条件不好一直不敢交往。心中更是难过万分，我漫无目的走着，一个人从早上走到黄昏。终於想明白了为什麽他对我这麽好，对我这麽照顾，还有以往和他那帮哥们一起吃饭後他都警告我，以後他们谁叫你出去的话你不要搭理他们，我问为什麽，他说不为什麽，你一定要听我的话……原来，那些人和老师都是一帮彻底的同性恋。
准备回家时抬头看见体育老师就在我面前不远处望着我，手里拿着食物，他说他一直在跟着我，害怕我有什麽事情，我用鄙视的语气说，你是害怕我说出去吧？那是我见他的第一次流泪，他说他真的爱我，真的是忍不住我才做了伤害我的事，希望我原谅他。想着他平时对我的好，我心软了，不知道该再说点什麽，此刻他把饭递到我手中说快吃饭，我竟然有点感动，傻傻的接过来吃的Jing光，完了他说看你这个样子咋能回去，先去我那收拾一下再走吧，不知道为什麽我也竟然跟他一起回到刚才急着逃离的房间。
那夜，我自己都不知道为什麽听他的话住在他那了，他为我把衣服洗了，完了做饭，又在街上买了很多好吃的，看着他忙活着我竟然觉得有点温暖。
从那後我们的关系发生着变化，他对我更好了，我也逐渐明白了他那看我的微笑的笑容不是父爱，是暧昧，我不知道为什麽注意他也越来越多了，发现自己慢慢不再生他的气了，一切就是这麽不可思议，终於在不久以後的周末我们再次发生了关系，如果说第一次是被强暴，而这次，我有自愿的成分，尽管我开始的挣扎很凶猛。
我们就这样一直保持着2年多这样的关系，不可否