回家拿了志愿表，收拾了几件衣服，拿了护照直接去姑姑家。远远离开这里，再也不见你，这是我唯一能做的。
心灰了，就忘记吧。
主，原谅我说谎，可是，除了这样，还有什么方法来维护我那可怜的所剩无几的骄傲？我，不能低头，不能等他开口，也不能再像傻子一样。
志愿表上改填了W大，只有这一个学校，拜托姑姑拿去学校交给老师。买了能最早去墨尔本的机票，爸爸妈妈在高考前就已经过去了，我也是时候离开了。
还有什么眷恋的理由？
现在回想起来，明明是很幼稚的伎俩，却因为年少冲动而傻傻地相信了。
很多年以后，未央这样说——
“如果是我和高洋，肯定会冲上去好好教训他们一顿。如果是安然，肯定会给他一个解释的机会。可是不管是我们哪一个最后都能知道真相。只有你，你一直太骄傲太倔强，不肯输给别人分毫。伤得最深的也是你。
沉默的爱
我爱你是一回事，骄傲是一回事。爱也是有骄傲的，我不能让别人再伤害我。爱到卑微的忘记了自己，我做不到。
可是子辰，我是不是太骄傲了，如果我肯给你一个解释的机会，如果我不撒下那样的谎言欺骗你，离开你，就不会把彼此弄得伤痕累累，悲伤不止，就不会分开这些年。
围着围巾走在墨尔本繁华的街道上，虽然是冬天但是并不是非常的冷。看着往来的人群，鳞次栉比的建筑，内心空洞茫然。
街角有一对情侣在吵架。“Your stupid！”女的说完在男子的小腿上踢了一脚，转身跑开。那男子无奈地耸肩苦笑着。
看着这一幕，鼻子酸酸的，眼泪几乎又要落下。我发现自己最近越来越敏感，越来越容易哭泣，这样的我好软弱，很讨厌！
上一秒还爱着的人也许下一秒就会分手，爱也变成穿肠毒药。
坐在海边的沙滩上怕着碉堡。眼泪一滴一滴落在沙子上。
风起的时候在沙滩上狂奔。
究竟为什么？你告诉我为什么。
南半球的这个国家远离你和那些痛苦的回忆，可是我却无可抑制地更加思念着你。即使被你伤害，我的心依然向着你的方向。
我像脱了线的木偶，不知如何是好。
恨弥深，爱弥坚。即使被伤害了，即使恨着，怨着却依然无时无刻不在想着。
在接到姑姑告诉我通知书来了的电话后，不顾父母反对坚持回去了。
几乎对在W大的那一年没什么印象了，很少和人接触，自己独来独往，和曾经的好友也断了联系。与其说我是在W大读书，不如说我把自己藏在W大疗伤，不再去理那些纷纷扰扰，是是非非。在这里再停留一年，然后离开。
大一结束的那个夏天，我回到近一年没有回去过的B市家里，收拾行李，办手续，处理一些相关的事情。回到家里，看着空荡荡的房子，心里忽而生出悲伤，以后不知道还会不会回来了，这一走不知何期。搬家的时候家具一切都没动，还留在这里。爸爸妈妈说，以后回来这套房子还是可以住的，这样比较方便，“家”还在这里。
我的钢琴静静在角落里。缓步走过去，坐在椅子上，拿掉蒙着钢琴的布，打开琴盖。双手放在琴键上，触摸着，感受着。
闭上眼睛，任由思想带动着手指在黑白的美丽里翩然起舞，幻化成悠扬的旋律，一幅幅熟悉的画面。
那个夏日的午后，也曾和他共奏一曲，此生怕是再没这样的机会了。礼堂的灯光下，也是他为我演奏《天空之城》，然，好花不常开，好景不常在。
我只是发现，恨着你，爱着你，始终还是不能忘记你。
敲门声打断了思绪，我心里奇怪是谁，往门口走去，趴在猫眼上一看，竟然……
门外是我爱过，恨过的那个人。有着我贪恋的曾经的温柔美好。在猫眼里看着他，看着阔别一年的他，我发现自己还是那么的迷恋，几乎忍不住想出去抱住他。一辈子不放开。
心止不住地痛，慢慢往屋里退去。不想开门，因为没法面对。隔着再久的时光，我依然逃不出爱你的宿命。
“雨姗，你开门。我知道你在里面，你开门！”
我求求你走吧，求求你不要再打扰我。无力地靠在墙壁上，心痛一波波涌来。
“雨姗，我求求你，求求你开门见我啊，你不要躲着我，我知道你在。”
再这样下去，全楼的人就都听到了。徐子辰，你明明不爱我，为什么还要纠缠不休，为什么不能放过我？
躺在床上，耳朵里塞着耳机，放着《加州旅馆》，声音开很大，这样就听不到了吧，这样就不痛了吧。
昏昏沉沉地睡着了，醒来的时候已经是傍晚，站在窗前往楼下望去，这场景分外熟悉。
好几个小时了，门外那人想来也该走了。
感觉有些饿了，换了身衣服，头发随便一绑，出门去随便吃