他的手继续在我的下面探索，我每秒钟都能感受他给我带来快感。他的头再次的下滑，他的吻也一步一步的往下感触我，他的身体在挪动，当我们的姿势变换成69时，我们开始了，开始彼此享受。
他在上，我在下。我们相互存在，我被他含着好象要被融化，我含着他好象要融化他。含混的呻吟声在房间徘徊。我翻了个身，把他压在我的下面，在他的口中抽动几下。我脱离他，他脱离我，两个早已熟悉的身体充满了期待和渴望。我在他的坚挺处抹了点润滑油，我们之间很久没有用过保险套。
他的名字，当我在婺源的时候我也曾一遍一遍的在内心深处呼喊过。当在跟他的一夜情之后，我又发现自己爱上了一夜情人。我觉得自己其实并不适合玩一夜情这个游戏，总会不自觉的爱上对方，但这个游戏的时间只是一夜，一夜之后，下床穿好衣服，大家就又是陌路人。但我不能，我会在每次的一夜中爱上对方。刚刚结束的感情也是在苦苦纠缠中结束，因为彼此都不信任，总在猜疑对方背着自己做不该做的事情，因此注定一夜情人不能做长久的恋人，但实际上同性恋人又能有多长久？？我选择出外旅行，要去逃避没有他的日子，之前我们同居过一段日子。就跟吃方便面一个道理，当他喜欢一种口味，就会懒得去换另外一种口味。当然这种喜欢会误以为是爱，之前就是分不清爱与喜欢。每次跟一夜情人分手他们都会找各种比喻来说我们的关系，但好象总和吃的分不开，有说：我们之间的关系就好象是他喜欢的一家餐馆，当他在没有吃腻味之前，他会觉得自己很喜欢，而世界上没有一家会吃多了不腻味的，所以当他腻味之后，就会离开，而当我们太彼此太熟悉之后，就没有在一起的意思。又有说：就好比他曾经喜欢喝可乐，现在喜欢喝绿茶，过几天他又会换其他的饮料。他们这样解释我就好象很容易接受，也能很平静的分开，再去寻找一种口味的餐馆或者饮料。我以为自己又没有分清楚爱跟喜欢，所以我打算去忘掉这种习惯。在旅行的五天，在最美丽的农村度过，照了很多风景，在照每一张的时候都在遗憾，每照一张都在内心叫着他的名字，遗憾风景里少了他，或许这次真的不是喜欢而是爱。我为什么会爱他？找的到答案吗。答案或许就在身边的稻田里，我如果下去耕耘一翻我或许可以找到，但找到答案又如何？！在婺源呆了几天，还有假期，本来打算回趟老家。打开关了几天的手机，收到的只有一条短信，“没有你的日子真的不习惯！”他没有说爱我，只说习惯了我的存在，习惯等同于爱吗？管不了，当天我就回到我们共同习惯的城市。在我再次出现在他房间的时候，我看见了他眼睛中的惊喜，我们拥抱的很紧，男生都不喜欢流泪，我们都不哭，笑着面对失而复得，激烈的做爱。
我们喜欢开车出去游走，来到赤坎这个古镇的时候，喜欢这边的宁静古老，欧式的建筑物，零零落落，岁月的痕迹在建筑物上清晰可见，我们在路上看着风景，一路上听着音乐。那个时候他说觉得整个车厢都充满爱，我说感觉世界上就只有我们两个人。如果可以这样一直下去多么幸福，当然幸福。他指着一块招牌问到是什么意思“修理么托车”，大概是修理摩托车吧。他说应该是，然后就把车倒回去，照了那张让他费解的招牌。招牌的内容是怎样无所谓，重要是能看懂。爱也一样，不管是怎样相遇怎样来临，只要是爱就可以。他说这句话的时候，我看见了一幢孤零零的，坐落在一片稻田的碉楼，四四方方，孤独的。我拍下它，回应了他一句话，爱是真的，但能有多久？四年？！！他没有作声，我沉默。他把车停在路边的一棵大树下，拉好手闸。我莫名其妙的看着他，他看着我，眼睛里我不知道到底在说些什么，是爱还是无奈，是爱的无奈还是无奈的爱。他一把抱过我，用嘴巴封住我要说话的嘴巴。他用激情的吻化解无奈，他用深情的眼神诉说爱。汽车的后坐，我们彼此享受，我们抛弃了无奈，不管时间的长久，忽略空间的存在，狭小的空间气息回荡，我们在发泄着欲望得到解脱。
移动,他的头同时也在往下移动，他的吻在我的脖子上下滑，在我的胸前停止。在我的胸前吸允着我的乳头，舌头在刺激我的敏感，消失的电流再次在身体内部蹿流，我的呼吸在加重，我的呻吟在继续。我一遍又一遍的呻吟，叫着他的名字，透着难以言喻的快感。
当我将我的AIDS化验报告单递给他看的时候，他沉默的没有做声，之后的一段时间，他一直不让我碰他。我不是想要除去这个套，而是还想告诉他我还是干净的，但我干净吗？在他之前有跟过多少个？我还记得吗？我还在意过自己是否干净吗？但在他面前我还想保留这么一点干净，我只是想告诉他这么多，能做的也只能这样，也许这样做多此一举。我还是做了，我要将自己以前不在乎的都在乎，我在乎他，所以在乎自己，爱他所以要更加爱自己。当他也给我看了他的化验报告单的时候，我知道他明白我的意思。我们珍藏了彼此的报告单，仍掉了房间的保险套，那次开始我们不用保险套。这个报告单似乎给了彼此一个承诺，除了对方不会再有了另外的存在。我们的做爱少