没过多久他们分手了。我哥说她逐渐不会仰视他了，她喜欢女上位，喜欢挑拣对话中的字眼，当他赶去给她送nai茶，她兴高采烈地对舍友说“我的工具人来了”。她在微信里和我说我哥根本不顾及她的感受，他沉浸在大男子主义的自恋里无法自拔，他总是袖手旁观地观察她而从不为她做些什么，他只想保持自己崇高的地位。
我没给我哥看。他和我并排躺在床上，盯着天花板发呆。房里不开灯，闪电照得天花板一阵阵地亮，雷声猛然炸裂成碎片。他说他真喜欢雷干脆利落炸开的声音，像炸掉一栋旧楼，炸掉一座矿山。我说，以前看过一个人写他哥，喜欢听伍佰，经常唱“我是一只鱼”，他哥可真是个吸引人去爱的人，笃定的生活，笃定的选择，笃定地偏离轨道，疏远，新鲜，值得作为情人来幻想。他沉默很久，翻身摸出烟盒，和他银色的刻着圣经的火机，点燃，问我要不要，然后从嘴里抽出递给我。我含住，舌头舔了舔爆珠处他咬扁的凹痕，还残留他的唾ye。他从学会抽烟开始就一直抽万宝路，我早就已经分不清他的体味和万宝路黑冰的烟雾。音乐若有若无地响起，落日飞车唱：“需要你，我是一只鱼。”渐渐地，大雨盖过了歌声。
夏天来前我去约了个纹身师，说想纹一个十字架，镂空的，里面有一根万宝路和一把手枪。我纹在胸口正中央。脱衣服的时候，纹身师看了看我小腹上最早的纹身，问纹中文后悔了怎么办，我说不，如果要洗掉，那时候疼了反倒正好。
暑假时我哥找了个在超市分拣货物的短工，超市在他学校和出租房的中点上。他早上五点起来洗澡，往锅里倒水和白芝麻煮泡面，六点吃完出门，门吱呀响。他手机振动时我就会醒，听他穿衣服鞋子的声音。我记得好几次他坐起来后，床垫很久都没有回弹，他好像转过身来一直看着我，但我不确定那是真的还是我在梦境边缘的虚构，我倾向于后者：不然的话，他有什么理由要看我？可是假如是梦，难道我希望他看我吗？我希望他不要坐在旁边看我，又希望他转过身看我，真好笑。
实际上那段时间我一直在做梦，或者说——神志不清。一天下午我在读李娟的诗集，我很困，于是一字一句地念出声，恍然间我似乎看到了一些什么字眼……意识到我把我哥的名字脱口而出之后猛然清醒过来。有一次梦到我妈送了我一个盗版的芭比娃娃，但又送给了我哥那个女朋友，她能Cao纵芭比来和我对话，而突然间我怒火攻心，拔出芭比娃娃的头捏碎了，一手的血。那一瞬间我感到了没顶的恐惧，我感到万劫不复，我急切急切地渴望有人抱住我的头抚摸说“我原谅你”。随后她发微信来，问我为什么弄坏了芭比，我意识到她没死，长舒了一口气。我直到现在都还记得这个梦里强烈的物化意识，和自己对掌握暴力工具的恐惧。那之后几天我甚至不敢面对我哥，我感到我强占了他的权力，我仿佛是个弑君者，还屠杀了同胞。
有时候也梦到些真实的事。六岁之前我们常住在外公家，有几个邻居小孩当朋友，女孩子多。我们轮流到每个人家里玩，扮演超女的选手和评委、湖南台的电视剧、不知道哪里听来的外国故事。我哥最高，所以常常是他去演那些掌握生杀大权的节目导演、富有帅气的男主角、皇上、国王、大将军。有时我梦到我和他争夺国王角色的那次经历，不知不觉地，所有人都簇拥着他站到了我对面，他们之间流动着一种默契：“我们怎么告诉他？我们应该怎么说？或者，我们用不用得着说？也许，我们静观其变就能让他得到惩罚。”
惩罚就是红色的罚单，就是没顶的恐惧，就是我宁愿跟随众人扮作臣子跪伏仰视高高昂首的长枪，宁愿相信一颗子弹就能摧毁我。
那段时间我如此地神志不清，以至于思考都失去了逻辑。我仿佛一直活在意象、情感片段、某些积累的东西之中，偶尔回到现实，就会发现半天时间已经过去。我开始幻想他真的有一把枪，清早装满子弹带去上班，对所有人怒目而视，晚上回到家问我“你想死还是想活”，我愤怒地说“不要袖手旁观，你来决定”，于是他扣动扳机射杀了我。我开始幻想子弹打进的是腹部，弹片碎裂填满了我的肚子，我像一个上吊的人一样伸着舌头失禁。我在家里光着上身走来走去，用音箱最大声放Oasis，坐在地上背靠床板抽万宝路黑冰，面无表情地盯着镜子里自己凸出的肋骨。
我哥说有一天他周末休息，一直到午饭时间我才意识到他在家，于是开始摆脸色，责怪这责怪那。他说我责怪他做饭太慢，食欲已经没了，责怪他为什么丢我一个人被围观，说我会变成这样都拜他所赐，还说都因为我妈怀了他才会结婚把我生下来，这一切都怪他。他说的时候我半信半疑，是他骗我？还是他是在我梦里说的？我不记得做过这事，主要是不敢相信竟然能把自己的想法表达得那么清晰。
不过我记得一件事，也是午饭时间，我们因为一件我已经忘了的事吵了起来，我把碗摔了，他吃得香，说“爱吃不吃”，我把他的碗也抢来摔了。他也不看我，起身搬来所有的碗碟，说：“摔啊，全摔了。不就是爱摔碗吗，哥给你进一卡车的