在答应黎雨霏所开的条件之后,我逃避了好几天不去找谢宁。我内心十分矛盾与纠结,到底如何同她解释,该如何取得她的谅解,如果谢宁质问我到底对宝儿抱着怎么样的感情,我可能也无法理直气壮地回答只是同伴与恩人关系。
就这样逃避了几天不去关注与联系谢宁,直到一个星期后,我收到私家侦探送来的消息,才知道谢宁去了A国,而且还是跟纪晓一起去的!
看着那一迭私家侦探送来的照片,相片里的谢宁对着纪晓笑得灿烂,两人像对热恋中的情侣般在A国一起旅游观光、一起上超市买东西还一起吃浪漫的晚餐。这才几天的光景,谢宁就跟纪晓相处得如此之好,又是旅游又是晚餐的；与之相比,谢宁跟自己两年的婚姻生活,不要说一起出游了,就连两人好好单独吃一顿饭都好像没有过!
我红着眼看完那一张又一张的照片,每看一张照片,就觉得自己的心好像被狠狠鞭笞了一遍,我讽刺地笑了起来,想起过去的几年,我忍不住越笑越大声,最后失控地将放在桌上的物品全部扫落到地上。
谢宁,妳很好,恭喜妳成功了!成功地将郑哲耍得团团转,原来这才是妳费了这么多心机想要离婚的原因吗?这婚姻就是妳谢大小姐的一局游戏是吗?想尽方法让我娶了妳,费尽心机让我爱上妳之后再狠狠地甩了我,最后再不经意地让我知道妳与别的男人在一起吗?
越想我越不甘心,到最后我拿起手机拨了通电话给私家侦探,让他继续再A国跟踪谢宁,我要看清楚,口口声声说爱我的谢宁到底是有多爱,如果真的爱,为何能在跟我离婚的隔天就与纪晓一起去了A国!
接下来的日子,我默许了黎雨霏对外四处散播我两正式交往的传闻,甚至当我知道她偷偷安排了几次让八卦记者拍到我两一起过夜的照片,我也是没吭一口气,对着一些好事询问的朋友们,摆出了一副默认却不承认的姿态。
做了这么多事,我以为谢宁会气急败坏的打电话来质问,但结果是我足足等了一整个月,都没有等到她打来询问一个字。相反的,我等到的是谢宁怀孕的消息,孩子是纪晓的。
看着私家侦探寄来的照片与产检报告,父亲栏上写着纪晓的名子,我第一次真正体会到甚么叫做心痛到无法呼吸。那种压抑窒息的疼痛感,会夺走身体的所有感知,缓过神后,才发现自己早被破掉的玻璃杯刺的满手鲜血。
看着鲜血从掌中滴落,一滴、两滴滴到地上聚成了一个小血洼。我愣愣地看着自己满是血痕的手,讽刺的勾了勾嘴角,忍不住自问是不是该放弃期待,是不是该彻底地将谢宁从心底忘记。
人生中有许多事是下定决心容易,执行起来却很难。感情的事尤其如此,如果人的情感可以由大脑理智来控制,那就不叫感情了。我的理智不断的警告我应该忘记谢宁,不该再去关注她,但身体却老是做出相反的事。
从那次之后,我竟然还让私家侦探继续跟着谢宁,并没有停止对她的跟监。我装的好像是我忘记叫停,但我知道我不是。每个星期还是定时会收到侦探寄来的报告,但我却不敢再看也不敢再听有关她在A国生活的细节,一份又一份的资料迭在我书房的角落,我却没有再打开看过。
在对待谢宁的事情上,我一再地打破我处事的原则,我知道我很矛盾,既不愿知道她跟记晓过的很开心幸福,却也害怕自己从此与她没了她的消息,所以我竟然一直保持这种奇怪的状态,持续接收着谢宁的消息,但却不愿知道太多细节。一直住在我们的婚房,保留离婚前的模样,自欺欺人的过着日子,好似一切都没有改变一样。
五年或许对许多人来说是很长的一段时间,但对于一个习惯等待的人来说其实也很短。也正是因为有这五年的时间,才能让我想清很多事,看清自己对谢宁与宝儿的感情。
对于宝儿,我知道我只剩一份责任与关怀,我只想再见她一面,知道她过得好不好,那便可以结束我对这份长达十几年的执念,而谢宁我不清楚,我只知道我很想她,想念她的一切,明媚张扬的笑容,不经意露出的关怀甚至是在我身下娇媚的模样。
我不知道这是不是爱,但我知道我想让她待在我身边,我想她继续对着我笑,对着我生气,甚至是因为我哭泣,我想她所有的情绪是因我而牵动,不想让我俩像如今这样,在世界的两端过着自己的日子,一点干系也没有。
既然忘不了,就追回来吧!在与谢宁离婚后的第三年,我默默的下定决心要再将谢宁追回来,但在此之前,必须先处理完宝儿与黎雨霏的事。
当年我与谢宁的婚姻会走到末路,最主要的原因是这场婚姻的起头是错误的,一场透过交易而开始的婚姻,存在了太多的不对等,太多的猜忌,太多的不信任,我的自尊心是一原因,但黎雨霏的存在也是另外的一大原因。如果谢宁与我能从新开始,就必须消除谢宁对黎雨霏的疑虑。
想要想彻底摆脱掉黎雨霏,就必须先除掉黎光。黎光才是黎家这个无底洞最重