24、
回到北京已经是中午,天依旧灰蒙蒙的,说不清是雾还是霾。
北京的车站好像永远那麽拥挤,如同一个没有感情的机器,不知疲倦的吞吐着来来往往的人群。走在路上,望着远处的高楼大厦,汹涌的车流,以至於你会有一种错觉:人那麽渺小,在诺大的城市里,所有的悲欢离合其实都不值一提。它会瞬间湮没在这个巨大的容器中,被中和被消融被吞噬,但就是不会被了解。
「到哪了?」魏辰源的信息及时弹了出来。这两天我都没怎麽回他的微信,但一看到我朋友圈发的回京状态,他还是立马打来电话。鬼使神差的,当他提出要来接我,我想都没有想就接受了,也许是这些天对他的冷落让我有些内疚,也许是我内心隐隐还放不下这种被人惦念的感觉。有时候我就是这麽控制不住自己,这种对安全感的渴望就像一种慢性疾病,根植骨子里,潜移默化的影响着你的所作所为。
「下车了。」我回他。
他电话打了过来:「你……等我一会,刚路上堵了。我马上到!」电话那头他气喘吁吁,脚步急促,周围满是嘈杂的声响。
「好,不急。」
「别挂电话哦——」他叫住我,「现在我快到出站口了,可以看到肯德基了,你就在那等我吧。」
我抬头在四周张望了下,才发现肯德基刚刚走过了,於是只好重新走回去。不一会就看到一个熟悉的人影,远远的,只见魏辰源东躲西闪的在人群中穿梭着,快步向我靠近。他穿了一件红色的阿迪达斯卫衣,下身是一条黑色的运动裤,搭配黑红经典款AJ1,挺拔的身姿格外惹眼。
「路上太堵了。」他气喘吁吁的跑到我跟前,手一伸就把我的背包扯了过去,不容我有半分反抗。看着他额头细密的小汗珠,有那麽一瞬间我忽然感觉自己回到了大学时代。那会好像我们每次假期结束,相见的时刻都是这样的,他照例来接我,虽然见面的场景早已在心里幻想排练了无数遍,可真正见到对方的那一刻却又不知道说什麽好,曾经在一起时养成默契由於时间和空间的关系像突然间歇性的遗忘了,然後只剩下机械而苍白的寒暄,两个人一下子变成了最熟悉的陌生人。有种奇怪的疏离感。要说许多不知所谓的言语来做铺垫,才能缓慢的将感觉找回来。
「坐车累吗?一会带你去吃点好的。」魏辰源一把揽住我,习惯性的裹挟着我朝前走。我闻到他今天没有喷香水,衣服上散发着淡淡的滴露消毒水的味道。其实开始那一刻,我是想要挣脱的,但身体似乎没有接收到大脑信号一样,从头到尾一直都乖乖的顺从着他。
一路上多数都是他在说,我听,坐在出租车後座,他常常说着说着就会突然停下来,然後笑眯眯一脸深情的望着我,那种略带几分孩子气的神情,既单纯又动人,让你不敢再和他对视,只能别过头假装看窗外的风景。可是当你回过头来的时候,你会发现他仍然望着你,只是眼神中又多了一份俏皮,俨然一副正中他下怀的样子。
「乾嘛用这种眼神看着我。」我没好气的瞪他。
「啊,哪种眼神?」他一脸无辜。
我不理他,拿出手机给姐夫发了一条信息,告诉他我已经到了。没有来由的,我的心里冒出一种偷腥的怪异心里,发信息的那一刻尽可能将手机屏幕倾斜,唯恐被魏辰源看到,同时保持面部表情自然。发完後又立马做贼心虚的将手机切换到微博,并把手机屏幕悄悄摆正,以此证明自己刚刚是在回复微博评论。尽管明知道以他的性格,绝对不会偷看别人的手机,可我还是自导自演了一段独角戏。
关闭手机屏幕,看着黑色屏幕上自己的脸,我觉得自己有些卑鄙,心里明明想着另外一个人,可是当他不在眼前时,却又能心安理得的和别的人呆在一起。原来龌蹉与高尚,虚伪与驯良,羞愧与自私,可以如此理直气壮的并存在一颗心里,彼此互不影响,甚至还能和平共处。
隐隐约约的,我甚至可以猜测到接下来将要发生的事情,可是那种念头一闪而过,如同浮光掠影,很快就被我忘记了,等到那一刻真正来临的时候,我才会意识到曾经意识过它。然而那时候,一切都已经晚了,总是这样的。
看得出魏辰源心情很好,饭前,他特地跑去买了一瓶三得利威士忌。觥筹交错中,我们聊起了大学时的种种,如同久别重逢的老友。并不是刻意聊到这个话题,只是两个人见面总要说些什麽。我没法否认,过去那个时候开心是真的开心,彼此在最好年纪经历的喜怒哀乐,此刻回头看充满了戏剧的意味,如宿命般无从逃避。许多事,我都已经忘记了,他却还依然记得,而我记得的,他也忘了不少。但就在这种碎片化的回忆中,我们一点点的拼凑着过去曾经相爱过的痕迹。人生总会有这样的一种时刻,你疲惫的身体在长途跋涉後只能承受这样一种休憩,那就是在一个美好的夜晚,伴随着舒缓的音乐,朦胧的灯光,有个人坐在对面絮絮低语,你的心所能听到的,也唯有在酒Jing麻痹下撩拨的心弦之音,其余一切都会听而不闻。原来往事并不随风,只随机播放,忘不掉也