活来。我想这样下去，龙哥非把我打死不可，我一边叫着一边爬起来想逃窜出去，这也许是生命的本能吧。龙哥哪里容我逃，一拳打过来，我又重重的摔倒在地，又是一阵拳脚。我几乎爬不起来了，他就用他的高腰大头警察皮鞋，牢牢的踩住我的头。
「龙哥，我不行了，你快打死我了，我不行了……我再也不去你的单位了，饶了我吧！龙哥。我不敢了，龙哥……你、你再打我就就就要死了……。」我的下巴被踩得歪向一边，眼睛只能看见我的鼻血，黏在龙哥的高腰警察皮鞋上，我心里真的感到了要死的恐怖了。
「你明白了麽？今天你要是命大就活。」龙哥掏出手铐反铐上我的双手，纠着我的头发，把我提起来。然後拿出那条锁狗的链子，把链子另一头的皮带系在我的脖子上，踢着我的屁股让我爬着，把我牵到里面的小黑屋子。不知是被打的还是紧张的，进了小黑屋我的眼前已是一片漆黑，我听到的是锁链的哗啦哗啦的声响，感觉到的是身子直起来，皮带紧紧勒住脖子，翘起脚尖，再翘脚尖，我的身体在轻轻摇晃，脖子上的皮带愈来愈紧，我明白龙哥已经把锁链的另一头挂在了屋梁上。龙哥做完了这些，抽了支烟，我还能漠漠忽忽的看见烟的星火，一支烟没有抽完的时候，我已经感到吃力了，脚尖着地的滋味搅和着身子无控制的摇晃，使我的双腿及全身都在不自主的抖动，很凉的小屋我光光的身子，不仅不冷反而浑身流汗，我想再不求龙哥我的嗓子就难发出声音了。於是我哭泣着用变了声音的腔调求龙哥：「……龙哥……我不想死……龙哥以後我不听你的，你再杀我，龙哥……呜呜……」
龙哥并不回我的话，扔掉烟头，找来我的短裤套在我的头上，拿来我的皮带栓住我的脚踝，这样我就更加吃力了，原来是两个脚尖着地还摇晃，现在变成一点了，那种不稳定的摇晃，使脖子上的皮带紧紧的勒住了喉咙，我几乎感觉呼吸的困难了，我尽最大努力发出了哭嚎声，龙哥仍不理我，而且找来了我的内衣塞住了我的口。
「听着，你要不翘脚就会窒息而死的，从现在起到明天早上六点，死活就看你自己了。」
脚步声出了屋子，然後是关门声，再然後是脚步声，再然後还是关门声。
完了，我想今天我是死定了。我艰难的呼吸，也艰难的想着死前感念。渐渐的我从浑身颤抖到浑身僵硬，身子在往下坠，呼吸越来越困难，我拼命的发出那可怜的求救声，在黑暗的禁闭的小屋里是那麽无望，那麽渺茫。完了我再一次的肯定，没有生的希望了。我感觉到了下身的蠕动，这时我还清醒意识到我的可怜的性器还在搏动。我忽然想到人一定要爲性而死，这是天理。上帝让人来到世界就让人和性着迷，一生都爲性苦恼，爲性去生存，爲性去奔波劳碌，爲性去苦苦的煎熬，最後去爲了性而伤命。当我的性器软下去的时候，我的感觉也消失了。
灯光由远而近，眼前出现了光明，第一种感觉是我还活着。我活动活动手脚，眨了眨眼睛，证实自己确实还活着後，心里暗自庆幸，那种对死亡的恐惧似乎还是那麽真切，生命本身的美好有如磁力现象，仍然那样牢牢的而强烈的吸引我，所有的性现象和对性的憧憬，不都是因爲生命自身的啓迪麽，不都是对生命奥秘和生命美好的探索麽？我好像在这生死之间，得到了一种从未有过的感情碰撞，在这大悟大彻的动荡和碰撞里，我体会到了在肉体的躯壳内，最有价值最有意义的东西之所在。
龙哥坐在旁边的凳子上一脸的老成，默默的吸着烟，偶尔用余光瞟我一眼，冷漠的审视着我。我静静的爬起来一件件的穿起衣服，尽管内心世界里充满了激动和说不出的委屈，我还是按捺自己，不让感情外露，不让自己那年轻而幼稚的一面冲击那脆弱的情感世界，或许我在想讨回往日失去的尊严，寻找自己失却的代价。整理好衣服，我到水池边，洗了洗脸，对着镜子我看见了那一个想不到的自我：白净稚嫩而俊俏抑郁的长脸上透着一种别样的深沈，好吧，就这样，别忘了这就是你，我对自己说。我没有和龙哥告别，推开平房的门，迳自走出了那所我依恋我痴迷我的地狱般的小屋，尽管身後有一声很让我心颤的「回来」的命令，我还是走了，痛定思痛，我想从新寻找自己。
这以後的很长一段时间里我不再找龙哥，那种生死的记忆的确击痛了某种神经，我的下意识里提醒我：不！按时回家，按时上课，按时作自己的事，让心的王国里重新充满孩子般的童贞，让记忆的原野郑重书写上传统的道德原理。於是我开始忘记，开始禁锢，秋天我和同学去郊外野游、采集，冬天我和同学去踏雪、滑冰，一切我能参加的活动、一切能让我有所忘记的活动我都参加。日子好像并不那麽自然，我和同学在一起的时候，看到漂亮的男生总会産生异样的感情冲动，时常联想到人家的裸体，想到人家的生殖器，和光滑的肌肤。而且我对厕所也比较敏感，尤其看到厕所里的同学解皮带的时候，浑身就会有一种触电的感觉，我告戒自己：不能！
初春的北方还是春寒料峭，我的忘记和禁锢已经持续几个月了。那天我的一个同学被一