我的bf们再续25
日子就这样一天天过去,四季只有在我们穿的衣服上交替更换中变化,还有多少人有心思去看看天是怎么变化的,水是怎样流淌的,树是怎样的春华秋实。
日子匆匆,人也匆匆。毕竟我们也有老的时候,孩子也有长大的时候,不知不觉中,我突然发现我已经不再年轻,照比航勇和李响、黄震,我老了。
路聪从美国来了电话,我回了深圳,爸妈高兴,招呼着我。
回家的感觉很好,没有任何的牵挂,感觉惬意。和老爹老妈上街,看着他们恩爱,我高兴,我拉着他们的手走在中间,就像领着两个孩子一样。妈像我的老情人,挽着我的胳膊,唠叨个没完;爸像我的兄长,也有调皮,嘻嘻哈哈,偶尔耍点小脾气,难得的惬意。
坐在酒吧喝咖啡的时候,妈说不如自己煮的,爸说这是在外边,回家还得自己忙活,半天喝不上,再说妈煮咖啡的手艺爸不敢苟同,两个人为此争执半天,打了不少的官司,说说笑笑的,融洽温馨。
我坐在那里,看着两个人比比划划地聊着,争执,这是一种幸福。我羡慕,也悲痛。
人一生,有个伴伴到老,青丝白雪,走过一生,到了这个年纪,即便吵嘴,也是幸福了,如果路路活着,也许我们也能这样。我们也能在爸妈面前撒娇,发嗲,享受这天lun之乐,享受彼此无意的爱的流露,享受生活中给予的每次难得的幸福,可是没有了,没有了。
我黯然了心,微微低下头去,整理我的衣服,掩饰我的无奈。
我一瞬间的落寞,妈看出来,拍了我一下,说:“航勇和你怎么样?”
我脸红了,说:“妈,怎么的了?”我嗔怪着。
爸嘎嘎乐:“你妈就爱Cao心这个事。别管聪了,他自己会照顾好自己的,孩子大了,别再管了。以前都管不住,现在还能管住?”
妈嗔怪他:“都是你惯的。对了聪,你大哥说,要你去美国,你去不去?”
“妈,孩子在那边不是挺好的吗?我去不了,我去了这边的这些事怎么处置?”
“去了就不管这些,你和路聪在一起。”
“妈,你怎么忘了,当时决定路聪走的时候为啥?”我削好一个苹果递给妈,妈接过苹果说:“话是这样,可是孩子毕竟是你的呀?将来孩子和你不亲我们可不管!”妈很认真地说。
“妈呀。孩子能不亲吗?我怎么都是他爸爸!”妈的话在我心里不是不起作用,我当下心里合计半天。
妈的话在我的心里,起了效应,我晚上睡不着了,想起他们的恩爱,想到我的将来,我心里凉。对着镜子看自己,我憔悴了,而在心里的那种热情,我失去了——我已经老了,我再次意识到,这个时候我完全意识到我的后半生的情况是什么样?一想到这里,我完全没有生活下去的勇气,想安静地找个地方躲起来,不在在人世上走动。
我还需要什么?爱情,爱人?谁能伴我走完此生?航勇行吗?云生更不用说,他必须叶落归根。庆民,家林,李响,黄震,谁能行?他们还有有自己的事解决不了呢,我?他们能给出什么答案?想到这一串的问题,心头瞬间被堵的满满的,我顷刻动摇,坍塌,难过万分。心头千思万绪,辗转缠绵,那个无尽的归路,我如何走完?
我想到航勇,毕竟将来他要走自己的路,有自己的家,想想心头更加难受,算了吧,一切都撂开吧!撂开吧!
我掉进了死胡同。
第二天醒来的时候,我做的决定,和爸妈宣布:我去美国。
妈听说我要去美国,高兴,连忙和爸说这个事。
爸的脸上颤抖了一下,那个颤抖好像我刺痛了他,这个刺痛一定很深,我突然意识老人想什么。美国,有他的孙子,国内有的儿子,我这个儿子,也是他的儿媳,他守护的,是他失去的亲情吗?
爸不高兴,爸发表了自己的观点,不去美国在沈阳不错,去了工作环境,还有语言等等,并不比在国内好,也许失去的会更多。下边爸没有说,也没有具体指。爸爸担心的东西多,不仅仅是我,故土难离,故情难舍,老爷子嘴上没有说,我能感觉出他内心的波澜。
我看了爸,爸没有直视我,眼光深远。
他刚毅的脸上微微冒出汗珠,老人忍着内心的煎熬。
妈到了晚上,红着眼走进了我的房间,进了屋,眼泪滚珠一样地哗哗地淌。
妈坐到沙发上,招手示意我坐过去,我坐了过去,妈拉着我的手说:“聪,我的儿。”说完失声痛哭,压不住的悲痛顺着老人撕心裂肺地的哭声喷涌而出。她抱着我,哭的昏天黑地,我无语,默默地流着泪,任由这个伤心的母亲把自己内心所有的悲痛发泄完。
妈哭了许久,而后才缓缓地说:“聪儿,妈和你爸爸谈了,爸爸的意见我想你也应该知道,爸爸哭了。”
“妈,我知道你和爸爸怎么想的,我知道你想路路了,如果我走了,在这里,你们没有了亲人,没有了可以告慰路路的家了,那段