回想起来,我在新加坡工作已经有10多年了。这段期间我也一样经历了不少风风雨雨,其间最让我至今都觉得内疚与后悔的,就是我对他做了让他不开心的一件事。
几年前,我认识了一位也是来自同乡的他。由于都是同乡人,我们之间的感情由原来的生涩到渐渐话题越来越多,基于我们都是远在他乡的游子,于是我们就决定一起共住,这样一来我们彼此也可以有个照应,再来还有人可以聊天解闷。
时间一天一天的过去了,我和他之间的感情越来越深厚,可以说是那种形影不离的阶段。即使无论身在哪一个场合,只要能够看见他,同时就能够看见我。我们俩因为彼此间的互相了解,生活习惯也变得越来越相似,身穿同样的衣服,甚至连发型也都是一样的。那些不认识我们的人,还频频误会我和他是两兄弟呢。。。
虽然我和他之间的感情(友情)已经发展的不错,但是我对于他的爱慕,也越来越加深。不过这一切的一切,我也默默的一个人承受,始终不敢表露出来,因为他是一个直男,同时也是我最要好、最合拍的好朋友。我深怕我一旦对他表白,会把他给吓跑了,这样我就会少了一个知己了,所以我还是不断的压抑着自己,如往常般的跟他交往。
由于他还不知道我有同性倾向,于是我们之间都没有一丝的隔阂。每一次临睡前,我都会很乐意的为他按摩,他也从来没有反对过。坦白说每一次为他按摩的时候,是我唯一能够对他最直接与最坦荡的接触。我很享受利用我的手掌来慢慢感受他的体温,也很享受利用我的每一个指尖来抚摸他身上的每一寸肌肤。
人,是最脆弱的一种生物。人也难免会有犯错的时候。就在某次同样为他按摩的时候,他也如以往般舒服的睡着了。按着、按着,突然间我的心里不断的涌出想要与他XX的感觉。于是我的双手就犹如失控了一般,开始不安分起来。我把我的双手在他的体位越按越下,有肩膀,慢慢的滑下了胸肌的部位,手指也开始搓捏他那粉嫩的ru头。再来更缓缓往下,掠过他那明显分明的腹肌来到他的裤裆上方。我于是运用我的手掌,覆盖在他那凸起的裤裆部位轻轻的搓揉起来。那一刻,我的心跳开始加速,深怕我的每一个动作都会让他惊醒过来。
我眼前的他还是在沉睡着,不过他的“小弟”却渐渐的涨大起来。我不知哪里来得勇气,便开始把他的裤子慢慢的往下拉,此时他的“小弟”已经毫无保留的在我的面前呈现出那英勇的一面。我于是用手轻轻的为他套弄,更利用手指沾着他马眼排放出来的爱ye,在他的gui头表面来画圈圈。这时他可能是觉得很爽或是很敏感,他的身体开始抖动了一下。我于是马上停下我手上的所有动作,快速的跳回我床边的椅子上假装看报纸。一段时间后,他那露在外头的“小弟”不见消退,于是我又摄手摄脚的再次回到他的床边。这次我决定利用我的舌尖来为他进行口舌服务。不知过了多久,我于是手口并用开始加剧动作,不一会儿的功夫,他的“小弟”终于阵阵抖动,一道道滚烫的Jing华也随之排放出来,射得我满脸都是。我清洗了一轮之后,就上床睡觉。
隔天早上,我依稀感觉到他很早就起身出门去了。到了晚上他也很迟都没有回来。我开始担心他,于是便拨他手机,不通;发送简讯,却没有回复。我于是等了一天、两天,始终都不见人影。我开始害怕起来,因为我一直以来担心的事情,看来已经发生了。我不知该怎么办才好,我对他作出越界的事情了,我想他应该很难去接受这件事情,也不知该如何面对我,就如同我往后该如何面对他一样。
躺在床上想着、想着,突然听到房门被开启了,是他回来了。因为心内的那份愧疚,我于是决定装睡,好让气氛没那么尴尬。隔天早上,我们还是避不了碰在一起,可是他连看都不看我一眼,我于是试着打破僵局,开口问他这几天去了哪里?岂知他整个讲话的语气开始变了,冷冷的回我一句:不用你管!就碰一声的夺门而出。这时候我的心开始粉碎,也开始觉得很心痛!
自从那次开始,我们之间的关系越来越疏远了,每晚在被窝里都把眼泪快流干了。我非常懊恼、我非常自责,心中也不断的升起无数个“为什么”,如果长远下来,我感觉我快要崩溃了。冷静了一段时期之后,我毅然决定搬出来一个人住,我想这样我们之间会比较好过一些吧。
事隔多年,我还是忘不了他,只是我真的没有勇气去找回他。再来我也从FB上得知他目前已经交了一个很漂亮的女朋友,而且近期内也会很快“拉埋天窗”了。除了不舍之外我已经别无他选了,如果时光能够再倒流的话,我宁愿回到我不认识他之前,因为这样我可以不必带着遗憾的过着下半辈子。