在法拉军队，被强jian——哪怕我非常不想承认——是一件不算罕见的事情。这点我是在被弗格斯侵犯后才发现的。
或许是因为我来自一个偏僻的小镇，从没听过那些流言蜚语，所以根本没想过这会发生在我身上。
我进入青少年期后幻想最多的对象是镇上卖面包的那家里的小女儿。她偶尔会帮父母接待客人，亚麻色的卷发上裹着头巾，笑起来还有两个酒窝。只要是她帮忙的时候村里不少人就算不需要面包也会特地过来买上一两个。
平时我出去打猎时经常会去他们家买东西，大多时候是用猎物的rou去交换面包。她的手十分白皙，每次把包好的面包递到我面前时我都会不自觉地盯着她柔嫩的手晃神，然后赶忙把脑中一瞬间产生的下流想法快速扔掉。
我以为大家最糟糕的幻想也不会比这相差多少，在我狭隘的认知里这已经是对对方过分的亵渎。
而法拉军队的经历彻底地颠覆了我的认知。
我对性的认知只剩下弗格斯教导给我的那些让我厌恶自己的东西。
在经历过训练场的侵犯后我甚至不敢对小队的战友提起这件事也不敢去找医生要任何的伤药。好几天都是拼命支撑着自己颤抖的双脚才能够勉强完成训练。小队里的人还来问过我是不是最近有些不舒服，我只能随便敷衍过去。
每天在训练开始之前我总会敏锐地感觉到弗格斯朝我看来的眼神，只不过他暂时没有再对我出手。
那时我还以为那场强jian是弗格斯一次性的惩罚和羞辱，只要度过那几天的痛苦就能够恢复自己平时的生活。
好吧，几年后的现在的我仍旧跟当时的自己没什么区别，依然做着无谓的祈祷。我还在希望能够突然发生什么意外让弗格斯不要再出现在我面前。
尽管这绝对不可能发生。
弗格斯为了把我逼到崩溃边缘用过了太多手段。他是我的长官，我无处可逃。只要在法拉，我就没办法真正地从他的身边逃开。
他做的很多过分的行动我不会认真回想，我承认自己就算在脑子里都会故意回避掉最严重的一些事。
没人告诉我应该不应该去回想那些事，但我下意识地知道超过某个限界后自己会一点一点地被重新拽入黑暗之中。
仅仅只是想到那些过往就让我无法保持理智……恐惧与绝望如同chao水会涌进我的心头，再重新堵上需要耗费我所有的Jing力。
我发现这点后一直都在刻意避开触碰自己内心的禁忌，假装一切都没发生过才能继续活着。
已经被弄坏过一次的东西再怎么修复都没办法恢复到以前的样子，上面的裂痕和伤痕一直存在着。只需要用比以前少很多的力气就能再次把我打碎。
弗格斯是知道的，否则他不会变得对我这么温柔。
已经让我变成这个鬼样子还不满足吗？我到底身上还有什么值得他留念的东西……
再重复以前的过程的话，我觉得自己会被他逼到死掉。
直到这周结束之前普莉玛仍旧尽心尽力地帮我准备好最后的几餐，但我根本还没想好她不来了以后该怎么解决自己的吃饭问题。
吃完晚饭后我从墙角里抠出之前从医生那里拿来的药，随意倒了一些出来。
盯着手中的药片，一瞬间我有一种想把整瓶药都吞下去的冲动。
不，不能让弗格斯打败我。
绝不。
我握紧自己颤抖的手中的药片，把药瓶重新塞回那个角落，吞下留在手中的药，祈望这药片能够带给我一晚安稳的睡眠。