我背上,硬是要我背你下楼,六年级的你
也算有点份量了,刚跳到我身上的时候,我差点向前扑倒。我心情好复杂喔
,如果我再生气,我们可能连朋友都很难再做下去了,可是我的心好痛,好
痛。
一路背你下楼,你还是有说有笑的跟我聊着,我却不知道该用什麽样的心境
来面对你。很快的,大门到了,你依依不舍的离开我的背,我肠枯思竭的找
不出能对你说的话,平日诡辩的能耐,这时也消逝无踪。
半点心,给不给我,这个问题让我,好害怕~~
我的心,为了爱你,情愿让你把我,当作他~~
为了爱你,我真的情愿我跟俊交换身分,要我抛弃一切荣誉、名声,当个平
凡的学生也无所谓。
我只想当你哥哥,纵使对我来说,你不只是弟弟。
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终於到了要说再见的时候了,我心理还是期待着你能多说些什麽,你叫住我
,拉着我的手告诉我「对我来说你不只是哥哥,你比我哥还疼我,比我爸妈
还关心我,所以你不是真的哥哥」。这句话对我来说,真是无比珍贵。你还
说「我相信你绝对不会打我,因为你对我最好」。「绝对」,你用了跟你年
龄完全不符合的形容词,强烈到我从这刻开始,不再逃避对你的爱,强烈到
让我承认我对你是爱。
你的信任让我愿意为你牺牲一切,让我愿意为你付出所有。从生气到快乐,
从绝望到充满光明,忌妒、牵挂、诲恨、争执、妥协、沟通,再这短短的八
小时内,我嚐尽了爱一个人所要付出的所有感受。从今天起,我要当好你的
哥哥,更要当好不只是哥哥的哥哥。我想要把我所会的一切全部教给你,我
想要每天将你保护在我的羽翼下,让你不管在什麽天气都不会受到风吹雨打
,我更希望不惜一切代价换你平安长大。
这是爱吗?
也许是,也许不是。
也许是爱,但不会是爱情。
可是这种煎熬,不是爱情会是什麽?
也许因为你是不只是弟弟的弟弟。
爱一个人真的很难,所以才会有历史上众多的不朽故事。我幻想与你一同生
活,一起起床,一起吃饭,一起洗澡,一起出游;但是我只能与你在短暂会
面的时候将你拥在怀中。我幻想与你为了电视频道吵嘴,为了与你争零食而
打架,为了争父母的宠而冷战;但是我只能与你争打完球之後那杯重量杯里
的最後一颗冰块。
我最期待的,莫过於在同学朋友面前可以夸耀的说「这是我弟弟」。
我却又怕别人对我的非议和闲言闲语。
我又想到泰戈尔的诗「世界上最遥远的距离,不是我站在你前面,你却不知
道我爱你,而是明知到我们相爱,却不能在一起。」
我有时候真的想放弃一切,就为了与你在一起。
如果我们能到没有人认识我们的地方,也许我就不会爱你爱的那麽辛苦。
如果我们能够相依相偎生活在一起,也许我的日子就会过的比较精采。
是你打开我喜爱同性的窗,是你挑起我脑中潜藏的慾望,是你引发我对你不
应该有的慾火。
还记得我们第一次坦承相见,就在游泳後的更衣室。你大方的褪去身上仅有
的少少的遮盖,我却害羞的背转身子,不敢在你面前宽衣,你大方的直视我
的身体,还用你柔软的手掌轻抚我的背,你说你喜欢我的肌肉,喜欢我的健
康的肤色,我不敢转身看你,一方面是希望表现出尊重你的意思,毕竟我们
是因为更衣室没有空位才在一起更衣,但其实我是不愿意你看到我的尴尬。
你从身後抱住我,应是要把我扳转过身来,你的美丽侗体贴在我裸身的背上
,我从臀部可以感受到你小小的突出拂过、碰触到我的神经,每一次不经意
的触及,都像一道闪电一样打击我的理性,终於我的理性被击碎了,我的下
身昂然挺立,完全无视大脑要他安分的命令。
该发生的总是会发生,在你乱抓乱扳当中,你还是意外的触碰到我能量积蓄
的地方。在那一刹那间,你停止了所有动作,我也忘记挣扎,我们就这样停
格在那一瞬间。我羞涩的不知如何是好,不知道是不是该用这样的外表与你
相对,更不知道是不是应该容许你的好奇,毕竟我是在表弟之外第一次被别
人触碰到这极为私密的地方,但是我最害怕的是你会因为恐惧,而从此离我
而去。
可是这种美好的感觉,