他把内裤下拉了五公分，手却没有碰我。
不能再前进了，否则一定会露馅。何况，我的脸不想离开这种温暖的地方。
听到批评的时候我就心跳。这心跳却不是因为妈妈的批评，而是因为桌子底下爸爸跨下若隐若现的味道。有一次终于没有拉链，我分别看到白色内裤凸起的形状绝不比林朗小。
可是我没有，我什么都没有做，反而一次又一次等着林朗的到来，等着这继续的残酷游戏。
在这种面部皮肤与鸡巴摩挲的过程中，回忆回到了新年的那一晚。
似乎直到现在还有三分韵味遗留在我的身体的深处。
他的阳具变硬变大变热。
虽然这段视幕看过很多遍，可是每一次看到林朗仍移不开眼睛，看着他西装里强壮身体的优雅线条，看着他令正常女人恐惧欣喜的鸡巴。
从此我明白：A片中的性爱其实并不真实，而看似最不可能往往才是真实。至少对我家来说，这个结论成立。
我没有说话，因为我知道不需要说话，因为二月一日和二月二日的时候他们都没有说话。
站在伦理对岸的场景，却一次次我的身体发抖灵魂打颤阳具勃起。
我缓慢地往被窝里钻，正好对着他躺着的方向。当感觉到他跨下的温度时，我便停了下来，我把脸贴到他的内裤上，炽热而雄伟。
可是三月一日的夜晚，卧室如往常一样没有黑暗，走进爸爸卧室的却不是妈妈。
这并不奇怪，因为，这两次都是在夜里，没有灯，所以伸手不见五指。
为什么我知道这一切？因为是我要求林朗这样做的。自从新年的阴差阳错之后，我就越来越控制不住自己的欲望了。
那一天，妈妈被林朗叫走了，而且林朗嘱咐她不要告诉爸爸她不回家。
我知道这意味着他也基本不碰妈妈。这一次，我赌对了。
我犹疑着从床脚那一头钻进被子，这样便不会被发现。被子里面的温暖让皮肤回到久远母亲子宫中的感觉，雄性浓烈的味道显得格外惊心动魄。
爸爸侧着身，对着窗户的方向。
我用牙轻轻把内裤再向下咬，阳具一下子弹到我的脸上。迷恋地——用眼睛，用鼻子，用嘴唇去感觉这梦中出现过无数次的事物。
她很奇怪，但仍然照做了。
他沉默。
一月一日，妈妈走进了爸爸的卧室，二十五分钟后她走了出来。
我应该愤怒，我应该大吼大叫，我应该忏悔。
在1月1日至3月1日大约九十天的时间里，父母一共做了两次爱，而每一次，都反常到给人留下无尽想象的空间。
三月一日的夜晚，我走了爸爸熟悉而又陌生的卧室——完全由黑暗统治的空间。
自从我知道了这个秘密，欲望如同涨潮的海水，开始泛滥成灾。
第九天的时候，我已经把性幻想的对象从林朗移到爸爸身上。
站在床边，顿时感觉到一股来自床上的热力。
反手关上门压抑着自己的呼吸，湿漉漉的空气冰凉着我的皮肤。
是的，现在来揭晓谜底：我是一个同性恋，是一个道德沦丧，无视伦理的同性恋。我尝试一再用伦理来提醒自己，可是这种空洞的说服让我恐惧，因为我知道它们对我完全无效。
二月一日，妈妈再次走过了爸爸的卧室，二十五分钟后她走了出来。
这两次做爱的详细过程在我脑子演习过很多次，但我迄今为止仍找不到正确答案。因为既看不到视屏，也听不到声音。
爸爸每天在八点到八点十五分的时候严肃地吃东西，八点十六分的时候舒展起他好看的眉毛，八点二十分的时候提着黑色的公文包出门。
那时的我，仍然想知道：硬币的两边，哪边才是真实的答案？
具体的过程究竟是怎样的？
柔软的布料隔阻不了由阳具传过来的热度和淫糜。我用舌头隔着布料体验目测过无数次阳具的轮廓。
假发，假的塑胶乳房。怎样才能让爸爸不发现？如果发现了怎么办？
从进入08年的第一天起，我每天吃早餐的时候把叉子掉到地上一次，每天挨妈妈的批评一次。
每一天早晨，吃早餐的时候，我坐在爸爸旁边，一次又一次地把眼神不经意滑到爸爸西装裤的凸起处，猜测：性冷淡？性变态？
每个星期可以看到林朗的裸体一次；每天可以看到爸爸被西裤遮住的凸起一起。爸爸比林朗更帅，很小的时候我就认为爸爸是美男子的典型。世间上的男人，如果同爸爸有九分相似，便是九分帅；有七分相似，便是七分帅；有二分相似，那么就只剩下二分帅。这一点，从每当商业杂志拿爸爸当封面时，销量便会飙升五成便可以知道答案。
我哭泣着厌恶自己，然后抖抖索索从指缝中再次凝视视屏中真实的世界。
这一切，如同黑暗里璀璨的罂粟，让我恐惧却又不得不被吸引。