得，要不是我小时候有点底子，八成是要告饶的。他的龟头挤过我的肛门的时候，我疼得眼泪都要流出来了（特别是第一天），幸好进去以后逐渐有所缓解。他很快就进入了状态，朝着我的后庭深处一下下猛烈地撞击，嘴里不停地叫唤：好过瘾哪！好过瘾哪！好过瘾哪！我被他推拉得前后晃动，木床也随着动作的节奏发出吱吱的响声。他那样地用力，我真有点怕把我的肠子戳伤了。我想要他稍微慢一点又怕扫了他的兴，终于没有说出口。但我还是能接受那种钻挤撞击的感觉（我喜欢那东东，情愿受它的折磨），特别是喜欢听他的叫唤，听得魂销心荡，美滋滋的。不过我始终没有体验到摩擦肛道的快感，没有感觉到鸡鸡受刺激时所产生的那样一种兴奋。最后的疯狂过后，他汗流浃背，气喘吁吁，抽出沾满精液还没有完全疲软的鸡鸡，有点不好意思地说：“对不起，你受苦了。”我说：“老朋友还说这话，你快乐就是我的快乐——你的功夫这样了得，以后哪个嫁给你真是有福气！”
一连五个晚上，我们都是这样度过的。第六天我回城了，这样的机会以后我们可能再也不会有了。这销魂摄魄的五个晚上，将是我这一生中一段永恒的回忆。
五 邂逅
中师毕业的那个暑假，有一天我去看电影。刚走到影院门口，有一个30岁左右的男士迎上来问我是不是来看电影，他说他的朋友临时有事不能来，多了一张票。我说好吧，就给他钱，可他怎么都不要。我看他一脸的诚恳，也就不好坚持，同他进了影院。
他买的是那种双座（我们这里叫“情侣座”）的票，一个座位坐两个人，两边和后面有高过头部的挡板同邻座隔开。我想这票多半是给他的女朋友买的。
我们挨在一起坐着，电影开始了。过了一会儿，我感觉到，一只手轻轻地搭上了我的肩膀。我心里有几分明白，没有响应，也没有拒绝。再过一会儿，他的另一只手也伸过来了，在我的裆部隔着外裤来回抚摸。没有任何语言交流，我理解了他，他是一个难耐寂寞的GAY。这样偎依着，不是一对情人浪漫的幽会吗？可是奇怪，我怎么也找不到那种感觉。但是，一种心理——可能是同情心吧——驱使我主动解开了扣子，让他的手伸进去套弄。他很内行，善解人意，轻重缓急恰到好处。弄完以后，他又解开自己的裤扣把我的手拉了过去。我一摸，内裤已经湿了一大片，扒开内裤，那东西热乎乎的一下子跳出来翘得老高。我仿照他的动作做，从他的反应来看，我做得还不错。
在这整个过程中，不知为什么，我没有爱的激情，性快感也很一般。情感上我对他始终格格不入。其实他的长相我也挑不出什么毛病，而且又这么主动。我担心他会进一步提出什么要求，散场以前就对他说了声“对不起，我先走一步”，趁着黑暗匆匆逃离了。
并不是所有的男孩都能使自己心动，这是很自然的，但什么样的男孩能使自己心动却很难说清楚。影视歌坛那么多帅哥，我有那种感觉的并不多。这里面我最痴迷的是何润东，常常为他失魂落魄。何炅和维嘉这一对搭档我想大家都知道，我就是喜欢何炅，不喜欢维嘉，怎么看怎么不顺眼，我也说不出什么道理来。我喜欢的人，有的别人会觉得不怎么样。有一个在街头卖烧饼的男孩，挺普通的，不过还端正，还秀气吧，我第一次看见就产生了一种想亲近他的欲望。我经常有意地在他那里买烧饼，有时还拉扯几句。他是从安徽来的，刚满17岁，家里很穷，远离亲人随几个同乡来武汉闯天下。我同情他，爱他，想他！可是我无法同他进一步接近，只是每次经过时多看他几眼，晚上经常在幻想中拥抱他而已。我说不出他有什么特别的地方，这大概就是时下所说的“爱是不需要理由的”吧。既然如此，那么对一些人（当然是指那些比较优秀的）找不到感觉同样也是不需要理由的啰。
六 闯入网络gay世界
一个同性恋男孩好寂寞，好孤独啊！虽然我也有好些朋友，关系也不错，但我无法进入他们的情感世界。在玩得比较好的几个同学中，有一个是我心中的BF，只要和他在一起，只要看到他的形貌，听到他的声音，我就有一种幸福感，满足感；离开他我就像掉了什么似的，内心无限失落。但我对他的这种特殊的情感只有我自己知道，我不仅刻意掩饰不让别人看出来，也始终不敢向他敞开我内心深处的这最后一道闸门。我深知，从他那里我永远只能得到友爱，而不能得到性爱。在性爱的荒原上徘徊，尤其是晚上，一切都静下来以后，心里空荡荡的，好苦闷啊！我一无所有，唯一属于我的只有自恋和自慰。我发现自己其实是一个胸无大志的人，没有太高的要求，只想白天努力完成自己的任务，晚上有个我喜欢的爱我的男孩一起睡。能这样就心满意足了。我能忍受劳累，忍受艰苦（小时候我家里很穷），但我忍受不了孤独！我好饥渴啊！心理的和生理的双重饥渴。我渴望心的交流！渴望爱的碰撞！渴望肌肤的亲密接触！谁能理解我？谁能给予我？一个GAY能找到自己的幸福吗？
我的生活，在我上网以后开始发生了变化。在网上，最初只是查